måndag 31 mars 2008

Del 56: Harald

Jag läste i Sydsvenskan om min kompis Harald som tydligen slagit sin granne med en skurborste.

När jag ringde och frågade honom varför han gjort det svarade han:
"Vad fan, jag nådde ju inte käppen!"

Lille Harald, vad håller du på med..?

Så var min dag. Inte.

Del 55: Sommartidstips

Marie Fredriksson ringde mig i helgen. Hon var lite orolig inför omställningen till sommartid. Hon hade full koll på att man skulle ställa FRAM klockan (det vill säga blir av med en timme) och man i höst ställer TILLBAKA den (det vill säga får tillbaka en timme).

Hennes fråga förbryllade mig.

"Var gör jag av timmen under sommaren?"

Jag blev lite beklämd. Marie fyller 50 år om ett par månader och vet ändå inte hur man bäst förvarar den överblivna timmen.

"Den ska ligga i rumstemperatur i ett mörkt utrymme. Gärna en byrålåda eller garderob så den kan gosa till sig med tyget från kläderna. Och så tänk på att den inte får utsättas för höga ljud under en längre tid får då tappar den några minuter."

Det här trodde jag alla visste..

"Tack." sa hon. "Och stå på dig i kriget mot taximobben. Det finns alldeles för många taxibilar i det här landet."

"Tack." sa jag och så lade vi på.

Jag tyckte inte om vändningen samtalet tog i slutet. Speciellt hennes mening om att det finns för många taxibilar i Sverige ekade sig fast. Jag är ingen rasist. Jag tycker alla är lika mycket värda. Det känns inte alls bra om min taxi-slakt tolkas som att jag inte tycker om taxi-bilar. Det fanns ju ingen ledig parkering! Vad skulle jag göra?!

Jag somnade med en obehaglig känsla i kroppen. Beklämd hette den.

Så var min dag. Inte.

lördag 29 mars 2008

Del 54: Hektisk kväll

Det blev en hektisk kväll igår.

Först ringde Tony Rickardsson och grät ut mot min axel (om man nu kan gråta ut mot någons axel via telefon) efter förlusten i Let´s Dance.
"Jag trodde jag skulle vinna!" snyftade han.
"Vad ska jag göra nu!???"

"Du kan ju alltså ansöka om att få bli programledare för Debatt." sa jag.
"Alla verkar inte helt nöjda med Janne Josefsson heller.

Han tackade och lade på.

Sedan ringde Rögles tränare Peter Johansson och undrade hur laget ska göra för att kunna nå Elitserien i ishockey nästa år med tanke på den dåliga start man fått i kvalserien.

"Börja med att slå Västerås i morgon (läs idag)" svarade jag.
"Sedan fortsätter ni med att vinna resten av matcherna i serien."

Peter tackade och lade på.

Puh! Två samtal på samma kväll, det är jobbigt det.

Idag har jag köpt en massa ris efter att ha läst det här.

Så var min dag. Inte.

fredag 28 mars 2008

Del 53: Bert Karlsson räddar situationen!

Bert Karlsson ringde mig igår.

"Vad skaru ha för akvariet?" frågade han.
"Akvariet vill jag nog ha kvar, men innehållet kan du få gratis." sa jag
"Perfekt! Då kommer jag hem till dig och äter ikväll."
"Äter?"
"Javisst, det du beskrev är ju en vanlig torsdagsmiddag!"

Så igår kväll satt Bert och slevade i sig fisk i rödvin hela kvällen. När jag berättade att jag skulle köpa en ny piraya svarade han
"Skarunte alls! Uskagöra såhär istället. Billigare."

Sen bytte han ämne.

"Förresten tycker jag det är en jävvla bra låt du skrivit. Jag producerarn gärna åtej!"

Vi får se. Timbaland har också hört av sig så det lutar åt honom.

Nu har Bert rapat för sista gången och åkt hem till sig igen. Akvariet är rent och tomt. Jag saknar Fishy Blubb Blubb v3.0...

Så var min dag. Inte.

torsdag 27 mars 2008

Del 52: Dags att köpa ny piraya igen...

Hela dagen igår simmade Fishy Blubb Blubb v3.0 (fd Fishy Blubb Blubb 2) omkring i sitt akvarium och mallade sig och sa att han var Jesus eller Gandalf Vite.

Tydligen tolkade han (gårdagens namnbyte som att han blivit återfödd..

"Jag är JESUS!"
"Nej, du är inte Jesus.."
"Jag är GANDALF VITE!"
"Nej, du är inte Gandalf.."
"Jag är JESUS!"
osv..

Det hela blev väldigt tröttsamt.

Till slut gav jag upp.
"Jag går och lägger mig nu. God natt, Fishy Blubb Blubb v3.0."
"Jag ska visa dig att jag är Jesus!"
"Visst, gör du det... Godnatt."

Imorse fick jag en chock när jag såg akvariet!
Det fanns inte längre en piraya i det utan hela akvariet var fullt av pirayor! Det såg ut att vara tillräckligt med fisk för att mätta 5000 man! Dessutom var vattnet färgat rött av blod. Åtminstone trodde jag det tills jag kom närmare och kände lukten. Rödvin...

Fishy Blubb Blubb v3.0 hade alltså gjort vin av vatten och lyckats få en enda fisk att räcka för att mätta 5000 man. Nog är det så man tror att han kanske var Jesus i alla fall?

Ja, jag måste tyvärr skriva var, för varken Fishy Blubb Blubb v3.0 eller någon av hans nyskapade (inte nyskapande) fiskkompisar klarade av att leva i vin.

Så hör ni inte av mig på ett tag så är det för att jag har 5000 pirayalik att bli av med och ett akvarium att tvätta..

Så var min dag. Inte.

onsdag 26 mars 2008

Del 51: Fishy Blubb Blubb 2 får en identitetskris

Jag visste att jag inte skulle ha lagt upp min dagbok på internet.. Nu visar det sig att min piraya Fishy Blubb Blubb 2 har lyckats hitta den när han slentriansurfade på (fiske)nätet. När han läste det här fick han en identitetskris.

"Om Fishy Blubb Blubb 2 dog i en trafikolycka, vem är då jag!?" brölar han.

Sanningen är att jag efter trafikolyckan gick tillbaka till Akvarie och Lustgas och köpte en ny fisk men eftersom jag aldrig hann få hem den kunde min nya fisk få samma namn tänkte jag. Jag har nämligen min uppfattning klar kring frågeställningen "Om en fisk dör i en trafikolycka, var det då egentligen en fisk?"

Fishy Blubb Blubb 2 håller inte med utan krävde att få bli omdöpt.
Så det var inte mycket annat att göra än att döpa om honom.

RENAME "Fishy blubb blubb 2" TO "Fishy Blubb Blubb v3.0"

På dopmiddagen åt vi Fishy Blubb Blubb v3.0´s favoriträtt; halva snabbmakaroner.

Så var min dag. Inte.

tisdag 25 mars 2008

Del 50: Inte uttagen

Jag tyckte att jag hade en bra chans men jag blev inte uttagen den här gången heller.

Pratade med Lasse Lagerbäck som hastigast i morse och då sa han att efter Erik Edmans skada har det uppstått ett hål i backlinjen som någon måste fylla.

Jag kände att jag var personen att fylla hålet. Det gjorde inte Lasse Lagerbäck..

Nåja, om 50 år är det ny jubileumsmatch. Då jävlar!

Så var min dag. Inte.

Del 49: Henry Ford

Jag hade som bekant ett litet snack med harkranken tidigare idag. Något senare slog det mig att jag aldrig frågat vad han heter. Han har alltid bara varit "harkranken". Så för en liten stund sedan tog jag bladet från munnen.

"Jag har aldrig frågat vad du heter."
"Nej."
"Så vad heter du?"
"Henry Ford."
"Va? Är det sant? Men..."
"Jag vet, det är samma initialer som Hinto Fluss."
"Otroligt..."

Så, nu vet jag vad mina tre inneboende heter.
Spindeln Benke, pirayan Fishy Blubb Blubb 2 och harkranken Henry Ford.

Så var min dag. Inte.

Del 48: Benkes badkar

Jag berättade för harkranken om gårdagens projekt.
Han sa att jag hade fel. Det får plats 25 413 makaroner i ett paket och inte 25 412 som jag sa. Jag ville inte starta en diskussion och riskera att göra mig ovän med honom. Hans benoperation gick bra och han går och mallar sig över sin sju ben (han fick ett på köpet) men det är han värd. Han löste ju mysteriet med varför jag vaknat genomblöt och mörbultad senaste veckan.

Men det behövdes ingen diskussion om den sista makaronen, jag fick svaret ändå. Några dagar tidigare hade nämligen harkranken och Benke, min spindel, hjälpts åt att frakta ut en makaron ur paketet, delat den på längs med på mitten och fyllt igen ändarna. På så sätt hade Benke fått sig sitt alldeles egna badkar!

Halvan som blev över slängde de till Fishy Blubb Blubb 2 som nu har fått en ny favoriträtt; halva snabbmakaroner.

Så var min dag. Inte.

måndag 24 mars 2008

Del 47: Makaronpaketet

Jag har haft en långtråkig kväll. Hade inget att göra så jag plockade fram ett paket snabbmakaroner och kollade hur många som får plats i ett paket.

Rätt svar: 25 412 stycken.

Så var min dag. Inte.

Del 46: Konserten

Jag har varit på konsert med Kent. En trevlig tillställning. Ett litet missöde inträffade dock mitt under låten Dom andra när jag blev kissnödig och gick på toaletten.

När jag kommer ut igen och tror att jag har missat resten av låten visar det sig att Jocke Berg och grabbarna slutade spela när jag gick iväg och när jag kommer tillbaka så vinkar de mot mig och när jag ger tummen upp så börjar de spela igen.

Heder och tack, grabbar!

Så var min dag. Inte.

söndag 23 mars 2008

Del 45: Ordspråk I

Idag när jag duschade kom jag på ett ordspråk.

"Bättre hatten i valsen än vatten i halsen."

Så var min dag. Inte.

lördag 22 mars 2008

Del 44: Taximobben

Det står en folkmassa utanför mitt hus. Det är tur att jag bor på femte våningen för de verkar väldigt upprörda. Hoppas de inte kastar lika bra som Anitra Steen.

Det verkar vara Robinson-Zübeyde som samlat ihop mobben sedan hon såg mig stycka hennes pappas taxi.

Jag tittar ut genom fönstret och ser en mängd ansikten jag känner igen. Niklas Strömstedt, Måns Zelmerlöw, Lars Winnerbäck, Robinson-Robban (som dagen till ära målat ansiktet gult, nyskapande.. Men vad fan, det är ju påsk!), Fredrik Reinfeldt, Robinson-Zübeyde och hennes pappa, fula fru Gustafsson och hennes syster, Johnny Ekström, bröderna Herreys, Peter Forsberg och Johnny Holm är några av dem.

Plötsligt vecklar de ut en stor banderoll som det står "Artister mot Taxislaktare" på och så brister de ut i sång!!

"Varför hade du ihjäl den fina bilen?
Varför skiljde du dess bakaxel från huv?
Varför tillät ditt samvete den dealen?
Varför inte nöja sig med att va tjuv?

Varför krossade du Zübeyedes pappas drömmar?
Varför slog du dem i kras som ett äggskal?
Han vill strypa dig med taxidroskans tömmar,
men vi hindra honom och gav honom ett val.

Du kan antingen slå honom på hans öra,
eller också samlar vi ihop en mobb.
Som tar ledigt från det som vi brukar göra
från arbetslöshet, skola och från jobb.

Och sen ställer vi oss utanför hans hem.
Och sjunger hemska sånger utan pjåsk.
Och när klockan slagit 13:25,
så går vi hem till Måns och firar påsk, tjohej!"

Sen börjar de om från början igen. Så nu önskar jag att klockan ska bli 13:25 så de försvinner...

Så var min dag. Inte.

torsdag 20 mars 2008

Del 43: Inget hundköp

Nä, jag köpte aldrig hunden. Det visade sig att den inte hade någon mun att ta tidningen i..

Så var min dag. Inte.

Del 42: Mysteriet är löst!

Mörbultad och genomblöt för femte morgonen i rad..

Var rejält förbannad och utmattad när jag vaknade. Det här måste få ett slut!

La mig i badkaret för att min stackars rygg skulle må lite bättre. När det inte blivit bättre efter en kvart fyllde jag det med vatten. Efter en stund började det kännas bättre.

Fick syn på Benke som satt som en fluga på väggen. (Detta är naturligtvis en grov förolämning mot Benke. Det är som att säga åt en människa att hon sitter som en kebab på stolen.)

"Benke! Vet du varför jag vaknar mörbultad och genomblöt varje morgon?"

Han svarade inte utan sprang istället ner bakom tvättmaskinen. Typiskt spindlar. Så fort det hettar till så springer de och gömmer sig.

Jag klev ur badkaret och klädde på mig. Fick syn på harkranken i taket i sovrummet.

"Varför vaknar jag alltid mörbultad och genomblöt?"

Han svarade inte.

"Är du fortfarande arg för att jag ryckte av dig benet? Förlåt, jag blev bara så arg..."

Då veknade han.

"Vet du hur mycket det svider att få benet bortrivet? Tänk dig 1000 nålar. Så mycket svider det!"

"Förlåt, jag blev bara så arg när det låg toalettpapper i hela hallen..."

"Tål du inte skämt?"

"Inte när det handlar om toalettpapper. Det är nåt med toalettpapper. Speciellt när jag handlar..."

"Du, pucko! Hur mycket pengar har du lagt ut på elefanterna egentligen? Hur vore om du la lite pengar på ett bonejob åt mig?"

"Vadå? Det finns väl ingen som kan operera fast ett ben på en harkrank?"

"Det ligger en skönhetssalong för harkrankar bakom sjunde brädan på Jazzvillans östersida."

"Va? Det har jag inte sett."

"Nä, det ligger inte ute på Eniro.se precis. Kan jag få 500 spänn?"

"Oj, det var dyrt."

"Dyrt!? Hur mycket tror du det hade kostat att sy på ett ben på en människa?"

"Det är förstås sant."

Jag letade upp en gammal femhundring och gav honom och öppnade fönstret. Innan han flög iväg sa han att han inte visste något om mitt morgontillstånd men att jag borde ta ett nytt snack med Benke, att det verkade som om han försökt berätta något för mig.

Jag tillbaka in i badrummet, drog ur proppen ur badkaret (hade visst glömt det efter morgonens bad) och ropade på Benke.

Han kom fram från sitt gömställe bakom tvättmaskinen.

"Vet du något om varför jag är mörbultat och genomblöt på morgonarna?"

Han pilade ner bakom tvättmaskinen igen. Jag tog ett steg fram för att ropa några väl valda okvädningsord till honom när jag trampar i en vattenpöl.
Framför tvättmaskinen är det blött på golvet och jag kan se några småpölar som tillsammans bildar ett spår ut ur badrummet. Jag följer det fuktiga spåret in i sovrummet. Då slår det mig!

Jag skyndar mig in i badrummet igen.

"Benke! Har jag satt mig i tvättmaskinen de senaste nätterna och satt igång ett program på 40 grader?"

Benke kryper fram ur sitt gömställe men skakar på huvudet.

"60 grader då?"

Nu nickar han.

Gåtan är löst.

Nu ska jag bara orka ta mig ner till AG:s och handla ett hänglås att sätta på tvättmaskinen.

Så var min dag. Inte.

onsdag 19 mars 2008

Del 41: Hunden

Jag vaknade mörbultad och genomblöt idag igen. Fjärde dagen i rad nu. Måste försöka ta reda på vad det är..

Jag har blivit sugen på att skaffa hund. Kolla på reklamfilmen nedan, tänk att ha en sån att hämta tidningen åt en!





Så var min dag. Inte.

tisdag 18 mars 2008

Del 40: Hur hittar man snyggaste tjejen?

Jag har hittat ett sätt att hitta den snyggaste tjejen.

Jag vet inte om jag ska tipsa min kompis...

Så var min dag. Inte.

Del 39: Krigszon i kryddhyllan

Jag gjorde en kuslig upptäckt i kryddhyllan i morse. Det såg ut som om någon festat loss ordentligt där bland curry och timjan. Saltet låg på basilikan, dragonen låg bredvid grillkryddan och koriandern hade hamnat under gurkmejan.

Naturligtvis blev jag bestört och undrade vem som gjort detta nidiska dåd. Då plötsligt hittade jag förklaringen. Oreganon var på kanelen!

Fan, vad jag hatar när folk (och kryddor) beter sig som svin bara för att de är lite påverkade. Oreganon kan dra dit pepparn växer!

Så var min dag. Inte.

Del 38: Otack är världens lön

Jag har hjälpt min kompis flirta för sista gången...

När jag berättade om mina ansträngningar för att tjejen skulle höra av sig så visar det sig att min kompis redan glömt henne och istället träffat en ny flirt.

Det ser ut som min kompis satt in hela flirt-artilleriet den här gången för det verkar som om tjejen är rädd för vad som ska hända om hon tackar ja till en dejt. Men det lutar visst åt att det blir ett ja i alla fall.

Så var min dag. Inte.

Del 37: Flirt-tips

För ett tag sedan träffade en kompis en tjej och blev väldigt intresserad. Kompisen hade plötsligt glömt alla sina raggningsknep och sprang in på toaletten och ringde mig."Hur ska jag göra?"

"Ge henne ditt visitkort, fråga vilken dagstidning hon läser och gå sedan därifrån. Resten fixar jag!" sa jag.

Dagen efter fick jag reda på att tjejen blivit förvånad över frågan, men svarat att hon läste Göteborgsposten.

Några dagar senare fixade jag in en artikel med en väldigt söt bild av min kompis och när tjejen sedan läste tidningen skulle hon se och minnas visitkortet hon fick och försöka ta kontakt med min kompis.

Idag läser jag att det verkar som om mitt raggningsknep har lyckats.

Så var min dag. Inte.

Del 36: Världen är uppochner

Herregud! Klockan är inte mer än halv nio och jag har redan upptäckt att Alf Svensson har bytt ideologi och parti, skönhetsopererat sig och flyttat från Gränna.

Vad ska det bli av den här dagen...

Så var min dag. Inte.

måndag 17 mars 2008

Del 35: Någon såg mig!

Jag ringde Robinson-Zübeyde nyss.

"Har du Jude Cernicas telefonnummer?" frågade jag.
"Varför har du styckat min pappas taxi?" svarade hon.

Oops.

När jag för en gångs skull styckar en taxi så visar det sig att nån har sett mig.
"Vad är en taxi? Vad är en pappa?" frågade jag filosofiskt innan jag la på luren i örat på henne för andra gången den här dagen.

Jag - Robinson-Zübeyde 2-0

Så var min dag. Inte.

Del 34: 17000 servetter

Jag har länge haft ett stort intresse i att samla servetter. Jag har under årens lopp lyckats få ihop en ganska anständig samling tycker jag. Men när jag ser att världsrekordinnehavaren Jude Cernica har hela 17000 insamlade servetter så ger jag upp. Det är för långt kvar.

Hur många jag har i min samling?
Fyra.

Ska försöka sälja dem till Jude Cernica.

Så var min dag. Inte.

Del 33: Robinson-Zübeyde ringde

Robinson-Zübeyde ringde och frågade om jag hade Björn Gustafssons telefonnummer. Ja, sa jag och la på luren.

Så var min dag. Inte.

Del 32: Kung Nebukadnessar II

Jag vet med bestämdhet att rymdskeppet Nebukadnessar nämns redan i den första filmen i Matrix-triologin, men när jag tittade på den tidigare idag var de scenerna bortklippta.

Tog bussen till Centralen för att se om mannen från igår stod där. Innan jag kom fram slog det mig att det var kung Nebukadnessar II han pratat om. Uppföljaren alltså. Inte alls lika bra som ettan..
Tror inte jag hade fått reda på så mycket om Matrix även om jag fått tag på mannen.
Gick av vid nästa hållplats. Kände inte igen mig.

Tog en taxi hem. Taxichauffören blev inte jätteglad när han såg att hans bil var borta.

Hittade ingen ledig parkering så jag styckade den och grävde ner den i trädgården. Mindes plötsligt Niklas Strömstedts gamla slagdänga där han sjöng "Vi delade en taxi och begravde den, nånstans vid en sjö."
Vet inte varför den kom till mig, jag bor ju inte vid en sjö.

Mörbultheten i kroppen är på väg bort. Skönt. Det gjorde gott att stycka taxin.

Så var min dag. Inte.

Del 31: Matrix

Vaknade mörbultad och genomblöt idag igen. Orkade inte ta mig upp, men orkade heller inte ligga kvar i allt det blöta. Hasade mig ner på golvet istället och somnade om. Vaknade nyss. Nackspärr.

Tog en lång dusch. Nackspärren blev bättre. Jag kände mig inte lika mörbultad längre. (Fast lika genomblöt.)

Mannen vid Centralen hade satt spår i mig (om än inte lika djupa som Hinto Fluss) så efter frukost (palsternacka) letade jag fram Matrix-filmen.

Jag hittade den inte i min filmhylla (börjar misstänka att jag lånat ut den till fula fru Gustafsson i ett svagt ögonblick) så jag letade efter den på nätet istället.

Hittade den här. Men den var mycket kortare än jag mindes den. Slutet var lite konstigt också.



Så var min dag. Inte.

söndag 16 mars 2008

Del 30: Skrämmande!



Nog för att jag tyckte att Charlotte Perrelli såg anorektisk ut, men att det var så här illa ställt kunde jag inte tro. Titta på bilden ovan där hon firar med en 1,5 liters flaska Pommac.

Som tur är har de tre männen i bakgrunden uppmärksammat det här och håller ett krismöte på scen(!).

Så var min dag. Inte.

Del 29: Hur svårt kan det va?

Jag har pratat med min källa. Han beklagade.

Han beklagade att hans initial-system inte fungerade på melodifestivalartister. Nähä, men det kunde han väl kolla upp innan...

Sen skyllde han på att han hade tagit fel på tre och fyra. Hur ska han ha det?

AD = Amy Diamond (tur att hon inte tävlade med Hans Dahlman. Lelle Printer ni vet.)
BWO = BWO..
CP = Charlotte Perrelli
CS = Christer Sjögren
F/H = Frida feat. Headline
LB = Linda Bengtzing
N = Nordman
R = Rongedahl
S = Sibel
SN = Sanna Nielsen

Ja, det kan man ju förstå. Tre och fyra är ju så lika. Eh, nä!
Fyra ser ut som en uppochnervänd stol och tre ser ut som McDonalds (eller mackedånkan som det heter i min värld) logotype vänd 90 grader. Hur svårt kan det va?

Så var min dag. Inte.

Del 28: Mörbultad och genomblöt

Usch, jag vaknade mörbultad och genomblöt i morse..

Kravlade mig ur sängen och tog mig ut i vardagsrummet. Kastade ett öga på akvariet och såg Fishy Blubb Blubb 2 blänga på mig.

"Vad är det?" fräste jag. "Har du ätit glo-soppa med titte-bullar och se-sås?"
"Kikärtor" svarade Fishy Blubb Blubb 2.

Fishy Blubb Blubb 2 - Jag 1-0..

Fortsatte ut i köket. Åt frukost. Palsternacka.
Undrade vad som hände igår. Min källa uppgav ju att Christer Sjögren skulle vinna och så är det Charlotte Perrelli som gör det.

Funderar på att skriva ett bidrag till nästa år. Har redan kommit på texten till refrängen:

"Charlotte Perrelli,
det är ditt felli,
att det är för mycket beckerell i,
forelli."

Ganska nöjd.

"Men det är väl inte sant?" tänker ni. Nä, men det var väl heller inte helt trovärdigt när Sanna Nielsen sjöng "empty room" i Globen inför 13000 personer.. Och nådde en andraplats.

Tog en långpromenad. Vid Centralen stod en man och basunerade ut att det är 2605 år sedan babylonierna under ledning av kung Nebukadnessar II intog Jerusalem. Löjligt namn på en kung. Varför ta namn efter ett rymdskepp från en filmtriologi som inte har premiär förrän 2600 år senare?

Det är som stadsdelen Frölunda i Göteborg som tagit namn efter ett hockeylag. Varför liksom? Är det så mycket fantasi göteborgarna (och de babylonska kungarna) kan frambringa?

När jag kom hem hörde jag systrarna Gustafsson bråka. Syster Gustafsson skrek att fula fru Gustafsson ljugit om att Björn är hennes barnbarn då hon inte har några barn. Fula fru Gustafsson vrålade tillbaka att hon låtit bli att skaffa barn för att kunna lägga all sin kärlek på sitt barnbarn.

Kände mig fortfarande mörbultad så jag la mig i rulltrappan och lät det översta trappsteget massera min onda rygg. Kändes bättre. Tyvärr fortsatte systrarna Gustafsson att mörbulta mina öron med ord som slyna, bitch och kantarellmanglare. Det sista var tydligen efter en svampfejd i höstas..

Nu ska jag ringa och skälla ut min källa.

Så var min dag. Inte.

lördag 15 mars 2008

Del 27: Melodifestivalen

Gissa om fula fru Gustafsson skryter för sin inneboende syster om sin sonson Björn som är så duktig och gör sån succé i det där Melodifestivalspektakelet.

Jag har förresten fått information från en säker källa som säger att kvällens telefonomröstning är riggad och att Christer Sjögren kommer att vinna.

"Inte en chans" säger ni. Jo, säger jag. Min källa vet vad han snackar om, det var nämligen han som "fixade" lottningen till Champions League häromdan.

Jag försöker hitta en bra relationsrådgivare för Benke och Fishy Blubb Blubb 2 kommer inte överens.

De gör nästan inget annat än bråkar.

"Du är så ful med dina långa ben" säger Fishy Blubb Blubb 2 till Benke.
"Bara för att du gömmer dina på insidan" svarar Benke tillbaka..
"Tyst med er, ni verkar ha glömt att jag är här" säger harkranken.

Och från våningen under hör jag fula fru Gustafsson berätta om Björns glöggfylla för sin syster för 23:e gången...

Så var min dag. Inte.